VALIKKO
18.6.2019 19:25

Ihan kuin eläisin, mutten olisi elossa

Ihan kuin olisin elänyt samaa elämääni monta sataa päivää putkeen. Kaikki tuntuu aivan samalta. Saman makuiselta. Mikään ei tunnu miltään ja kaikki mikä tuntuu, niin hetkessä jo unohtuu valonsäteisiin.

Olen hukassa. Eksynyt. Jämähtänyt jaloistani kiinni. Juurtanut itseni harmaaseen multaan. Kastellut ja ruokkinut itseäni kaikella sillä, mikä on pakottanut minut jäämään elämään kaikkea tässä samanlaisessa maailmassa kuin se on aina ollutkin.

Olen murroksessa. Kriisissä. Haluan muuttua. Haluan muutosta. Haluan tehdä elämässäni jotain uutta. Mennä kohti tuntematonta. Kävellä kohti jotain polttelevaa ja punaista, ilman että minun tarvitsee pelätä palavani. Haluan niin paljon. Niin paljon enemmän. Niin paljon jotain suurta. Jotain, mikä veisi minua elämässäni eteenpäin.

Tuntuu aivan siltä kuin kävelisin samaa tietä yhä uudestaan. Sitä samaa tietä, jonka värit vaihtuu, jolle kevät tuoksuu, joka pyryttää lunta ja polttelee poskipäissä. Kävelen sitä samaa tietä. Niitä samoja katuja. Yhä uudelleen. Kävelen. Kävelen. Juoksen. Huudan. Miksi en pääse pois? Miksei kukaan tule hakemaan minua pois?

Kävelen, vaikka en tunne jalkojani. Kävelen, vaikka haluaisin pysähtyä ja hengittää edes hetken. Hengittää. Ihan vain olla. Aivan hiljaa. Kaikessa siinä, joka minua yrittää imeä itseensä ja hukuttaa hurmoksiinsa. Haluan vain olla. Ihan hiljaa.

Tuntuu kuin kävelisin päin seiniä. Armottomasti. Etsien ulospääsyä. Etsien jotain, joka jollakin tavalla muuttaisi elämäni. Etsien ratkaisua siihen, mitä minun pitäisi elämässäni tehdä. Mihin minun pitäisi elämässäni mennä. Olen niin yksin. Katsomassa samoja tiiliseiniä. Piirtämässä niiden ääriviivoja. Yhä uudelleen. Ne samat äänet huutaa.

En haluaisi tuottaa pettymystä. En haluaisi olla se, joka ei kyennyt mihinkään. En haluaisi olla riittämätön. En haluaisi vain haluta, vaan haluaisin tarvita elämääni jotain sellaista, joka antaisi minulle enemmän kuin syyn olla ja elää.

Niin paljon minua potkitaan elämässä eteenpäin. Niin paljon minulta vaaditaan. Niin paljon halutaan, että onnistun. Mutta silti. Miksi en onnistu? Miksi olen niin kykenemätön saavuttamaan elämässäni sen, mitä haluan?

Entä jos onkin niin, että kaikki tämä on ollut vain elämässäni täysin väärää. Entä jos en olekaan elänyt omaa elämääni? Olen vain tehnyt kaiken sen, mitä minulta on vaadittu ja haluttu. Olen elänyt elämääni niin, etten ole itsekään tiennyt mitä olen halunnut.

Ihan kuin eläisin, mutten olisi elossa. Ihan kuin tietäisin olevani, mutta en olisikaan yhtään missään. On niin värikästä ja samalla niin mustaa. On niin ihanaa ja samalla niin kamalaa. Ihan kuin eläisin ja sitten taas en. Miltä se tuntuikaan olla elossa? Keskellä kukkien loistoa. Keskellä tähtitaivasta.

Mikään ei muutu tai siltä se ainakin tuntuu. Tyhjältä. Siltä, että täyttäisin samaa kuppia aina vaan uudestaan, mutten koskaan saa juotua sitä loppuun tai vaihdettua uuteen. Siltä se tuntuu. Aivan kuin olisin se, joka olin ennenkin.

Minä tunnen sen. Kun on niin hyvä olla ja elää, mutta samaan aikaan ei jaksaisi olla kuitenkaan yhtään mitään. Ei halua tehdä, olla, kuunnella, keskittyä. Haluaa vain hengittää. Ihan hiljaa vain antaa päänsä painua ja tuntea sydämensä sykkivän.

Olen niin paljon ollut. Niin paljon tehnyt. Niin paljon halunnut. Silti. Olen edelleen tässä. Jalat tukevasti tutussa maassa, juurtuneina elämän askelissa. Vaikka niin kovasti näen kasvavani jossain muualla, olen vielä edelleen kasvattamassa loistoani tutussa paikassa. Olen vielä edelleen matkalla.

Sitä sanotaan, että matkasta pitäisi osata nauttia. Ja olenkin nauttinut. Elämästäni niin paljon. Maaliin ei pääse ellei ylitä lähtöviivaa. Se maaliviiva tuntuu kuitenkin olevan niin kaukana. Ja se matka sinne tuntuu olevan niin kuoppainen. Mutta silti tiedän, että maaliviiva on lähempänä kuin koskaan ennen.

xoxo, Jenna

Jätä kommentti

Tähdellä * merkityt kentät ovat pakollisia, voit kommentoida myös nimettömästi.

*

Kirjoitathan sähköpostiosoite-kenttään toimivan sähköpostiosoitteen, jos haluat saada tämän postauksen uusista kommenteista ilmoitukset sähköpostiisi.