VALIKKO
5.1.2017 23:51

Nirso älykäs nainen etsii kumppania väärin

Helsingin Sanomien mielipidepalstalla on käyty vuoden vaihteessa mielenkiintoista ihmissuhdekeskustelua. Keskusteluun tiivistyvät hienosti parinvalintaa koskevat ennakkoluulot, odotukset ja syytökset. Kumppania etsitään väärällä tavalla ja väärin kriteerein, ja lopulta kaiken takana on älykäs nainen.

Toisten mielestä ensinnäkin Tinder on hanurista, koska pitäisi tehdä niinkuin ennen vanhaan ja tavata vaan lähikapakan tarjokkaita. Toisten mielestä taas älykästä keskustelua vaativat naiset unohtavat perusteet eli seksin ja läheisyyden, ja vaativat liikoja. Pitäisi arvostaa sitä, että mies tekee ruokaa ja osaa halia.

Miksei kukaan vaadi miehiä fiksuuntumaan?

Pitäisi myös laskeutua pilvilinnoista ja alkaa vaatia vähemmän. Varmaankin tämä koskee kaikkia, mutta huomion vievät naiset. Miksi se on juuri naisten vika, että naiset ovat nirsoja ja vaativat liian älykkäitä miehiä? Miksei kukaan vaadi miehiä kouluttautumaan tai fiksuuntumaan? Voisihan sen niinkin ratkaista.

Ei ole helppoa olla akateeminen sinkkunainen, sekin tulee selväksi. No ei kyllä olekaan. Entä jos ei vaan halua parisuhdetta, koska ei löydä ketään tarpeeksi mätsäävää? No silloin pitää tietysti laskeutua pilvilinnoista ja valita seksin ja läheisyyden perusteella. Ja kuulemma tunteen, mitä vähän ihmettelen, koska mistä sen tunteen siihen enää taikoo?

Sitten jos toteaa, ettei sieltä lähikapakasta tai ruokakaupasta löydy ketään, niin se Tinderin käyttöhän oli vähän nou-nou. Muistattehan, meitä kehotettiin menemään ulos ja pyytämään kahville! Vähän niinkuin Pokémon Go:n kanssa. Kukaan ei vaan muistanut ehdottaa mustikkametsää.

Kaikki eivät kuitenkaan halua pyytää kahville. Lisäksi tässä maassa on myös paikkoja, joissa edes lähikylän petteriin on hankala törmätä sattumalta – ja petterihän on sitäpaitsi tavattu jo siellä kapakassa. Silloin on vaan uhmattava tuota pinnallisuuden syytettä ja tartuttava Tinderiin. Voi sieltäkin löytää täyskympin, ettäs tiedätte!

Syyttävä sormi osoittaa tinderöivään akateemiseen naiseen

Mielipidekirjoituksissa onneksi todettiin useaan otteeseen, että kumppanin täydellisyys on suhteellista ja kaikki miehet ja naiset eivät tahoillaan (onneksi) ajattele samoin. Näyttäisi kuitenkin vahvasti siltä, että syyttävä sormi osoittaa siihen akateemiseen naiseen, jolla on tinderöinnit menossa. (glup)

Annetaan kaikkien elää kuten haluavat, yhdessä kirjoituksessa lukee. Yksin tai kaksin tai lasten kanssa tai ilman. Kaunis ajatus. Mutta kun parinvalinta koskettaa meitä kaikkia, eikä sitä voi tehdä oikealla tavalla. On niin paljon sanottavaa!

Rakas ihmissuhdekeskustelu. Olisi kiva, jos syyttävä sormi osoittaisi useammin muualle kuin akateemisiin naisiin. Ja sekin olisi kiva, jos olisi oikeasti ok olla ihan vaan sinkku eikä nirso nainen, jolle kukaan ei kelvannut.

 

Lähteenä käytetty Helsingin Sanomissa julkaistuja mielipidekirjoituksia:

Mieluummin yksin kuin ilman älykästä keskustelua, Ella Keski-Panula HS 5.1.2017

Tavoitteilin tosirakkauta deittisivustolta – ja tapasin täyskympin! Nimim. Onnellinen nainen, HS 4.1.2017

Miksi olemme tehneet kumppanin valinnasta niin hankalaa? Me naiset voisimme laskeutua pilvilinnoistamme, nimim. Sinkkumama HS 2.1.2017

Pankaa Tinderit kiinni ja lähtekää ulos, nimim. Mies 35, HS 31.12.2016

Tallenna

Tallenna

Kommentit

  • Tarmo

    Jokainen tekee itse elämästään hankalaa valinnoillaan. Esim. pk-seudulla suurin osa kaikista ihmisistä seurustelee, vaikka asuvatkin eri talouksissa. Nyt vain nostetaan erityishuomiota kaipaavat yksilöt esille näiden kirjoitusten kautta ja tehdään yksilön epäonnesta koko akateemista alaa koskeva ongelma, naissukupuolen kohdalla.

    Mielestäni asiat voisi hoitaa fiksummin. Nirppanokat ovat poikkeama evoluutiossa, jotka karsiutuvat pois luonnollisesti, koska eivät kykene lisääntymään. Kuulun myös itse näihin. Ratkaisu on keskittää se ylimääräinen energia johonkin muuhun, kuten rakkaaseen harrastukseen parisuhdehaikailun sijaan. Elämä on paljon onnellisempaa. Kaikki muu on vain huomion ja irtopisteiden keräämistä.

     0
    • Sofia

      En ihan allekirjoita tuota, että kaikki muu olisi irtopisteiden keräämistä. Ei tee mieli hyväksyä sitä, että jos on yksin, niin sitten on vaan liian nirso – siksi varmasti nuo kirjoituksetkin. Mahtaako tuo pitää paikkansa, että Helsingissä suuri osa seurustelisi? Käsittääkseni tällä akateemisia naisia koskevalla ongelmalla on ihan tilastollinen syykin: korkeakoulutetut kasaantuvat kaupunkeihin, ja heissä on enemmän naisia kuin miehiä. Ja maakuntiin sitten jää niitä miehiä, joita muistaakseni yritettiin parittaa noiden akateemisten naisten kanssa jossain YLEn ohjelmassa (ilmeisen epäonnistuneesti kuitenkin).

      Meni sivuraiteille vähäsen, mutta pointti oli vissiin se, että en nyt kaikkia itsenäisiä naisia – tai miehiäkään – laittaisi nirppanokiksi. Tuossa viimeisessä lauseessasi on ihan pointti kuitenkin, ainakin omasta sinkkuajastani tuli tuolla neuvolla ajoittain oikein onnellista.

       0
  • Akateeminen "tyhmä" mies

    Akateemisten naisten (anteeksi rankka yleistys) kirjoittaessa aiheesta minua häiritsee erityisesti yksi asia: ylemmän korkeakoulututkinnon suorittaneena ja laajahkosta älykkyystestistä psykologilta onnittelut saaneena miehenä en pidä akateemista tutkintoa minään fiksuuden määritelmänä tai mittarina. Kyllähän tuollainen sitä saattaa jossain määrin ainakin jollain aloilla vaatia, mutta korkeakoulututkinnon puute ei tarkoita missään määrin älykkyyden tai fiksuuden puutetta.

    Myös Ella Keski-Panulan vaatimus saada käydä ”älykkäitä keskusteluja” parisuhteessa näyttää ainakin minun näkökulmastani osittaiselta kapeakatseisuudelta. Jos joku ei ymmärrä mielestäni älykästä keskustelua eikä hänellä ole kykyä haastaa minua aiheesta uusilla ajatuksilla, niin en ole niin tyhmä (uskallan käyttää suoraan tuota sanaa) että väittäisin häntä kyvyttömäksi käydä älykkäitä keskusteluja. Ehkä hänellä vain ei ole siitä asiasta riittävästi etukäteistietoa, jotta keskustelu tuntuisi antoisalle. Olisiko parempi puhua tarpeesta puhua itselle tärkeistä ja mielenkiintoisista asioista?

    Arvostan toki niin naisten kuin miestenkin kouluttautumista siinä missä monia muitakin asioita. Mutta tarvitseeko oikeasti älykkään ihmisen mainita älykkyyttä erikseen? Eikö hän tiedä sen muutenkin ja eikö se tule muille ilmi ilman erillistä mainintaakin?

     0
    • Sofia

      Kiitos hyvistä pointeista! Mitä tulee tuohon Ellan kirjoitukseen, niin itsekin ajattelin asian (korkeakoulutuksen) jotenkin todella tärkeänä opiskeluaikana. Johtunee siitä, että silloin tuttavapiiri koostui lähinnä opiskelijoista ja asia oli itseä lähellä. Myöhemmin olen oivaltanut tutustua ihmisiin ihan ihmisinä, vaikka tosin juuri siellä tinderissä sellaiset ”cv-tiedot” pääsevät korostumaan.

      Älykkyydestä ja tutkinnosta olen pitkälti samaa mieltä. Tosin lisäisin kuitenkin sen, että akateemisuudessa ainakin omalla alalla on kyse pitkälti ajattelutavasta eikä tiedoista. Tämä ei tosin tietenkään tarkoita sitä, että koulutus tarkoittaisi suoraan syvällisempää ajattelutapaa. Vähän jopa huvittaa tuo väite nyt kun muistelen opiskeluaikoja, anteeksi opiskelutoverit 😀

       0
  • Akateeminen "tyhmä" mies

    Jotkut alat, kuten esimerkiksi oikeustiede, vaativat tiettyä ajattelutapaa jotta kaikille tulisi turvatuksi kohtuullisesti samat oikeudet ja velvollisuudet ympäri Suomea ja nyt yhä enemmän ympäri Eurooppaa ja joidenkin sopimusten mukaan kaikissa ne ratifioineissa maissa.

    Olen havainnut itsekin usein tuon akateemisuuden jonkinlaisen ylikorostumisen opiskelijanaisissa ja työelämään siirtymisen jälkeisen terveen suhteellistumisen. Tässä on kuitenkin parisuhteiden muodostumisen ja muutenkin ihmisten välisen kanssakäymisen näkökulmasta yksi ikävä asia: kaikki miehet eivät liiku yhtä aktiivisesti korkeakoulutettujen naisten kanssa. Silloin jotkut miehet saattavat tehdä johtopäätökset saatavilla olevista informaatiolähteistä, eli pitkälti mielipidekirjoituksista. Tällaisessa tilanteessa hyvin monen akateemisen naisen kohdalla tapahtunut terveen suhteellisuudentajun muodostuminen saattaa jäädä huomaamatta. Mitä ihmiseen vaikuttaa jos lähes kaikki häneen (siis ilman korkeakoulututkintoa olevaan mieheen) akateemisten naisten puolelta tuleva informaatio on väheksyvää ja jo suoraan neuvovaa? Eikö se aiheuta sen ajatuksen ”Että mitä sitä suotta mennä juttelemaan jos kumminkin saa paskaa niskaansa (anteeksi tämä inttikielinen ilmaisu)”? Se voi herättää myös muunlaisia muureja ja karvasteluja ja joidenkin puolelta se sitten purkaantuu sanoina jotka olisi voinut jäädä sanomatta.

    On hyvä että naiset (taas tuli yleistys) ovat tyytyväisiä koulutuksestaan. Mutta miten he saisivat viestittyä terveen suhteellisuudentajun muodostumisen yhtä laajasti ja kuuluvasti kuin he hehkuttivat akateemisuuttaan ” kuplassa” eläessään. Uskoisin että tuollaisella viestinnällä olisi ihmis- ja parisuhdekeskustelua tervehdyttävä vaikutus. Toki myös miehillä on vastuunsa keskusteluissa.

     0
    • Nimetön Akateeminen "tyhmä" mies

      Ja tällä en tarkoita että nainen ei saisi haluta pelkästään vaikkapa akateemista miestä. Ajatukseni koskee sitä miten toisista ylipäätään ajatellaan ja miten ajatuksista viestitään.

       0
      • Sofia

        Hyvin avattu tilannetta! Tottakai se on ymmärrettävää, että suhtautuminen on varauksellinen, jos toisen asenne on tuollainen. Ja olen kyllä huomannut tuon miesten osalta myös, että sitten ei suhtauduta akateemiseen naisiin kovin myönteisesti tai varauksetta. Mutta sillähän se yleensä ratkeaa, jos sattuu vaan kohtaamaan jossain ja tutustumaan toiseen ihminen etunenässä. Joillekin ei tietenkään koskaan käy niin, joko tarkoituksella tai ihan vaan sattuman vuoksi. Mutta kyllä kaikki avarakatseisuus on plussaa, vaikkei puolisoa olisikaan etsimässä 🙂

         0
  • Jenny

    Täällä myös yksi deittisovelluksen avulla rakkauden löytänyt nuori nainen. Ei ole yhtä oikeaa tapaa löytää itselleen kumppani, jonka kanssa homma toimii. On ihan täysin ok olla myös yksin, jos se tuntuu hyvältä. Eiköhän kaikilla ole oikeus olla tai olla olematta jonkun kanssa ja jos seurustelu tuntuu mielekkäämmältä vaihtoehdolta, niin kyllä pitäisi olla oikeutettu valitsemaan sellainen kumppani, joka tuntuu juuri itselle parhaalta mahdolliselta. Se mitä kukakin kumppaniltaan toivoo vaihtelee suuresti, koska ihmiset arvostavat eri ominaisuuksia. Eikä se ole keneltäkään pois.

     0
    • Sofia

      Kiitos kommentista Jenny, olet ihan oikeassa. Käytännössä huomaa, että vaikka asia meneekin noin, niin loppupeleissä törmää monenmoisiin ajatuksiin. Ja ymmärtäähän sen, että jos on itse kokenu kaikennäköstä niin oma suhtautuminen ei välttämättä oo sitten ihan noin avoin tai varaukseton. On niin vaikeita nuo tunneasiat!

       0

Jätä kommentti

Tähdellä * merkityt kentät ovat pakollisia, voit kommentoida myös nimettömästi.

*

Kirjoitathan sähköpostiosoite-kenttään toimivan sähköpostiosoitteen, jos haluat saada tämän postauksen uusista kommenteista ilmoitukset sähköpostiisi.